Ho regalato questo manuale a mia moglie e stranamente posso raccontarvelo.

• Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
• Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
• Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
• Compleanni, S. Valentino, Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
• Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
• Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
• Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
• Fare la spesa NON È uno sport.
• Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
• Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
• Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
• La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
• "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
• Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
• Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
• Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
• Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
• Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
• Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
• Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
• I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
• Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
• Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
• Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
• Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
• Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
• Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
• Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
• I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.