AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

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AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Lun Set 21, 2009 11:23 pm

Signori... c'è un problema.
Qualcuno ha deliberatamente compromesso l'elaborazione di una nuova sigla : COMCAZ.



Ehm... riprendiamoci!

COMCAZ poteva essere l'inizio di una nuova lunga serie di abbreviazioni ma "qualcuno" ha pensato di sabotarmi.
Questo LF (Fermo! Significa "losco figuro") deve essere fermato.

Vi informo quindi che sono state allertate le divisioni corazzate delle FC e che come sempre mi avvarrò della grande prrrrrrrrrrrrrrrofessionalità della M&G Investigation .
I grandi mezzi di questi professionisti dovrebbero riuscire a tenerlo a bada.

Diversamente... beh, anche Renata è pronta a "scendere in campo" (Renata lo so che l'espressione non ti piace ma... pensaci, figliola... potrebbe essere la volta buona! Io e la J lo sai... facciamo il tifo per te)

Ops! Dimenticavo... Bosco? Sono in "produzione"... con un nuovo "marchio"... ehm.. come dirtelo?

No, non te lo dico... so che dovrei chiederti l'autorizzazione... ma sai... ora è tornata la mia Direttrice e, sapendo che il mio Preside ha "perso" lo strumento didattico... beh... mi sento al sicuro... userò a mia discrezione (sono mooooolto discreta, fidati) i tuoi post... e secondo me... sarà un successo.

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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Renata il Mar Set 22, 2009 12:59 pm

Ciao Angela. cherry

Non ho ben capito di cosa parli ma se posso esserti d'aiuto, non hai che da chiedere.
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LA MAMMA è SEMPRE LA MAMMA...

Messaggio  Angela il Mar Set 22, 2009 2:56 pm

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
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Esperienze di un anonimo neo-papà

Messaggio  Angela il Mar Set 22, 2009 3:05 pm

Ogni mamma dice: "La cacca del mio piccolino non puzza". Avete mai provato a cambiare il pannolino ad un bambino?


Cose che accadono quando si cambia un pannolino:


Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.

Di solito accade così:


La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.

A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.

Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.



Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.

Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.


Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.

Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.


NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.

Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.


Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.


La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma
quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.

Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale,
culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai? Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.


Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.

Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.

Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.


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Grazie.

Messaggio  Gregor il Mar Set 22, 2009 6:54 pm

Grazie Angela,
grazie dal più profondo del cuore.
Era già un po' che non ridevo così di gusto.
Ciao e SmaKKKo.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Mar Set 22, 2009 11:52 pm

Gregor ha scritto:Grazie Angela,
grazie dal più profondo del cuore.
Era già un po' che non ridevo così di gusto.
Ciao e SmaKKKo.






Ma prego!

Evviva! Sono riuscita a far ridere il mio bellissimo Preside!

Voi... beh... voi non potete capire... sapete cosa significa questo?
Niente più strumento didattico!

Solo caffè! Tanto... tantissimo caffè!

Meraviglioso!



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Lezione di religione

Messaggio  Angela il Mer Set 23, 2009 11:29 pm

Tutti si sono sempre chiesti: ma Gesù di che colore aveva la pelle? Di che origini era, da quale paese proveniva? Noi lo sappiamo.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.



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L'importanza del "sapere"... eh, eh!!

Messaggio  Angela il Gio Ott 29, 2009 11:24 am

LA SEZIONE SEMIOTICA

dipartimento "non facciamo niente in elettro" presenta:

IL DIZIONARIO DEI GREZZONS

ovvero usate le parole giuste
al posto giusto


QUARZO minerale precedente al quinzo

PUB tipico locale inglese ricoperto di fitta peluria

TRIDENTE uomo a cui mancano gli altri 29

CURVA pezzo di strada che se ne va, altrimenti sarebbe curviene

CERBOTTANA cervo femmina di facili costumi

SENOFONTE vedi latte materno

GUGLIELMO TELL celebre rivoluzionario svizzero; ancora oggi esistono
dei moti che si ispirano al suo nome: i famosi movimenti tellurici.

VIA LATTEA residenza del lattaio

FREGATA unità navale sottratta al nemico

PELANDRONE da pelo+androne = atrio con moquette

DANTE poeta che si studia quando fa molto caldo; infatti la gente si
sofferma sudante

FERMENTI LATTICI agitazione dei lattai

SCOPOLAMINA forma volgare per dire faccio l’amore con mina

QUADRIGLIA pesce con quattro pinne, se ne avesse tre sarebbe la triglia,
due la biglia e una la maniglia

MONOLOGO ginecologo veneto

MICROMINA ordigno di piccole dimensioni

BARONE cassa da morto di grandi dimensioni

FO'RMICA animale che cammina

PENDIO bestemmia ripida

ACCETIA scure remissiva e disponibile

BAAL dio pagano protettore dei testicoli

BANTU’ tribù africana in cui vige eccesso di familiarità; più riservati
sono i banvoi e i banlei

CASCO copricapo di chi è malfermo sulle gambe

COJOTE cane della prateria rincoglionito

CACAO lassativo sudamericano

DOLMEN tombe preistoriche di individui maneschi e attaccabrighe

ETNOLOGO scienziato siciliano

EUFRATE monaco mesopotamico

FARFALLA lesione di uno scafo che si ripara con una reticella

FLUTTO vegetale polposo che cresce in Cina, sugli alberi in riva al
mare

FIONDA motocicletta con propulsore ad elastico

GURU gargarismo mistico

GIBERNA tascapane svizzero

EREMO posto solitario raggiungibile in barca

HARAKIRI affettuosa frase iniziale che si trova nelle lettere dei suicidi
giapponesi alla fidanzata o alla madre

KIRBUTZ in Israele, espressione di disgusto per il cattivo odore

JETI aereo supersonico che atterra in alta montagna

IBIS uccello che riscuote applausi e consensi straordinari

ISLAM rumore provocato da un ceffone di Komeini

LEOPARDI felini africani che il sabato fanno incursione nei villaggi

MOCASSINI scarpe al caffè

OASI locuzione affermativa dei beduini

ROBOT buoni ordinari del tesoro elettronici

SIOUX locuzione affermativa del generale Caster

NABUCCODONOSOR codice fiscale di un faraone egizio

MORTAIO cannone che spara a salme

SERPENTE rettile preso da rimorsi e ripensamenti

RANCIDO pasto militare andato a male

SPERONI attrezzi per dare una ragione di vita ai cavalli in crisi depressiva

TOTEM concorso-oronostici dei pellirossa

UFO esclamazione e d’impazienza, degli astronauti

VARCO apertura praticata a colpi di freccia

WOW esclamazione anglosassone a base d’uovo

TORNADO tempesta che va e viene
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La moglie ubbidiente

Messaggio  Angela il Gio Ott 29, 2009 11:30 am



C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie..... "Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì... Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!!" Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto -disse la moglie- L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti..."


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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gimand il Gio Ott 29, 2009 3:13 pm

Angela ha scritto:

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie..... "Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì... Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!!" Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto -disse la moglie- L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti..."


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Ottima l’idea, cara Angela,

Il Berluska potrebbe fare la stessa operazione con i 750 milioni di Euro che deve a De Benedetti per la sentenza sul “Lodo Mondadori”: gli basterà firmare un assegnetto dello stesso importo, poi glielo metterà nella bara quando il Carletto “tirerà i cuoi”.

Però…c’è un però: e se a crepare per primo sarà il Berluska?

Niente paura: De Benedetti potrà spiccare una tratta per lo stesso importo avverso al Berluska, quindi mettergliela nella bara (dopo aver pagato il “fissato bollato” a norma di Legge). Se il defunto gli firmerà l’accettazione nell’aldilà, il Carletto potrà riscuotere tutti i soldi che ha richiesto.


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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gregor il Gio Ott 29, 2009 8:24 pm

Angela ha scritto:

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie..... "Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì... Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!!" Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto -disse la moglie- L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti..."


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Ah le donne!
Hanno sempre la soluzione pronta loro Laughing Laughing Laughing
Se non ci fossero, bisognerebbe inventarle.

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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Renata il Dom Nov 01, 2009 12:03 am

Angela ha scritto:

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie..... "Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì... Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!!" Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.
La moglie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto -disse la moglie- L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti..."



Molto carina!
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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Radius il Dom Nov 01, 2009 12:25 am

Niente male davvero! Ah...le donne!
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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Mar Nov 03, 2009 12:27 pm

Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei. (Proverbio giapponese)
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Telefonia mobile... eh, eh!!

Messaggio  Angela il Mar Nov 03, 2009 12:30 pm

1) thailandese: Massaggio gratuito. L'utente da lei chiavato potrebbe avere il cellulare spento.
2) polacca: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato vorrebbe avere il cellulare.
3) disorganizzata: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato potrebbe avere il cellulare?
4) balbuziente: M-m-m-m-messaggio gratuito. L'utente d-d-d-da lei c-c-c-c-hiamato non è a-a-a-al momento r-r-r-r-raggiungibile.
5) spazientita: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe anche degnarsi di rispondere.
6) umorale: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato ci sta sul asso, e non poco.
7) morosa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe avere il gsm pignorato.
8.) odontoiatrica: Messaggio gratuito: lu dente che vi fa male potrebbe non essere raggiungibile dal dentista. Cazzi vostri.
9) affettiva: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato non fa per lei.
10) audiometrica: Messaggiu cratuitu: lu tente questo rumore?
11) freudiana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è inconsciamente convinto di essere irraggiungibile.
12) ingannevole: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato è raggiungibile digitando il medesimo numero che avete digitato, solo che dovete farlo dal telefono fisso. Ah, dimenticavo: il messaggio gratuito era solo "messaggio gratuito". Il resto si paga profumatamente. Ora te lo dico... un attimo... un altro secondo.. ecco: ora siamo a ottantamila lire. MA ASPETTA! Puoi evitare di pagarle! Come? Così: ora ne paghi cento.
13) pianteriana: Messaggio gratuito: se l'utente desiderato è Berlusconi, col asso che gli passiamo la chiamata.
14) darwiniana: Messaggio gratuito: abbiamo le prove che l'utente da lei chiamato era raggiungibile, ma ora non lo è, e non sappiamo esattamente quando tale cambiamento sia avvenuto.
15) FS: Messaggio gratuito: l'utente desiderato partirà con circa 96 minuti di ritardo.
16) tedesca: Ach! Messaccio kratuiten: utente kiamaten stare mancianto wurstel mit krauten. Prego rikiamare topo ke lui ticeriten.
17) esistenzialista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato in realtà non esiste, e neanche il telefono che sta usando per chiamarlo, e neanche questo messaggio, probabilmente neanche sua moglie esiste, ma quel tizio che se la sta trombando in questo momento sembra molto reale.
18) saratoga: Messaggio gratuito: quello tra il vs orecchio ed il microtelefono è superattak (ihihihihihihihihihihi)
19) Microsoft: Messaggio freeware: l'utente da lei chiamato ha appena subito un crash di sistema, premere un tasto per riavviarlo.
20) esagerata: Messaggio gratuito: i telefoni della persona chiamata potrebbero essere cento. Riprovi con gli altri 99.
21) demotivante: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è raggiungibile, o forse non vuole essere raggiunto da una nullità come te; perchè non fai un favore a te stesso e ti impicchi?
22) pessimista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato probabilmente è morto.
23) rotta: Messaggio gratuito: srshcrshhcrshcrshhchhcrshcrshhhhchhcrshcrtuamadre.
24) pignola: Messaggio vocale non a pagamento rivolto al chiamante: l'individuo possessore del telefono il cui numero lei ha appena composto si trova in una delle seguenti situazioni: 1) ha il telefono spento 2) si trova in una zona ove il segnale non può raggiungerlo. Riprovare più tardi, grazie.
25) rasmusliniana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è raggiungibile ma... aspetta, non essere precipitoso! Registrati questo messaggio, ti sarà utile in futuro. Il simpatico utente da lei chiamato ha guadagnato in 6 mesi la strabiliente cifra di 670.000.000.000 e blablabla...
26) Intel: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è 10 volte piu' irraggiungibile di come lo sarebbe se lo avesse chiamato con un altro gestore.
27) ultrasensibile: Messaggio gratuito: senta, non so come dirglielo ma... ecco, vede... l'utente da lei chiamato è... si sieda, per favore... vuole un bicchiere d'acqua? Le apro la finestra così entra un po' d'aria fresca? Ok, allora, stavamo dicendo? Ah, sì... è irraggiungibile. Mi dispiace, davvero. Deve farsene una ragione... La vita continua.
28) approssimativa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile. In compenso, dalla ricerca risultano altri 153.853 utenti i cui numeri telefonici somigliano molto a quello da lei digitato. Vuole che gliene chiami uno a caso?
29) di Zelig: Messaggio gratuito, l'utente da lei chiamato potrebbe avere il cellulare... Ma anche no!
30) cronig: Messaggio gratuito. L'utente è raggiungibile e vorrebbe essere chiamato.
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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gregor il Mer Nov 04, 2009 9:44 am

Uau!!!
Ce l'ho fatta!!!..... Maledetti codici!!!

Grazie "Meravigliosa Creatura" , (vulgo PP).
TELEFONIA MOBILE eh eh!! - Mi ha messo veramente di buon'umore.

Ciao a tutti!!

Per PP - Infallibile davvero la tua cura!!!
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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Mer Nov 04, 2009 11:23 am

Bentornato! cheers

Mi fa piacere che la "cura" abbia avuto successo... davvero.
Ah... ho controllato io... i tuoi alunni si sono comportati tutti bene... io? Di più. Razz
Ho solo litigato Mad con il sikano... (sai che novità!) Ah Greg... scusa... mi serve il tuo parere... cosa avrà mai voluto dirmi il sikano quando ha scritto :
"Te lo dico per l’ultima volta: cresci, impara, e rinasci mille altre volte. Ti prevengo e ti mangio a colazione a doppi sensi. Ti interpreto prima ancora che tu scriva. Falla finita e vergognati."

Temo che sia un cannibale. scratch

E... visto che sono in vena di spiate... anche l'Ing mi ha fatto un cazziatone... beh "forse" me lo meritavo ma, preso da un attacco di sikanite (stavolta mi mena!) mi ha postato questo :

"ANGELA, MA COME TI PERMETTI? SON QUI DA UN’ORA E ANCORA NON MI HAI SALUTATO? MA CHI CREDI DI ESSERE? LA ROSY BINDI? VERGOGNATI!"

Greg? Ti rendi conto? Ce l'hanno tutti con me... Sad e sì che io sono così una personcina a modo... davvero.. è inspiegabile. affraid


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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gregor il Mer Nov 04, 2009 5:00 pm

Ciao Angela.
Beh! In verità non è che sia sia molto da dire di fronte alle affermazioni del sikano.


""Te lo dico per l’ultima volta: cresci, impara, e rinasci mille altre volte. Ti prevengo e ti mangio a colazione a doppi sensi. Ti interpreto prima ancora che tu scriva. Falla finita e vergognati.""

UN VERO CRETINO!!

Per quanto riguarda lo stimatissimo Ing. , non è vero che ce l'hanno tutti con te. Trovo il cazziatone adeguato alla situazione e meritatissimo, solo l'accostamento con l'acqua santa (Rosy Bindi) mi sembra un po' eccessivo.
Laughing Laughing Laughing Laughing


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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gregor il Mer Nov 04, 2009 5:09 pm

Angela ha scritto:Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei. (Proverbio giapponese)

Parole sante. Io l'ho sempre sostenuto che gli orientali sono dei veri saggi

C'è solo un piccolo "ma"... Pare che ultimamente gli dei non apprezzino particolarmente la mia compagnia....
Sarà per questo che sono sempre così incazzoso ed incazzato?



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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Gio Nov 05, 2009 11:15 am

Gregor ha scritto:Ciao Angela.
Beh! In verità non è che sia sia molto da dire di fronte alle affermazioni del sikano.


""Te lo dico per l’ultima volta: cresci, impara, e rinasci mille altre volte. Ti prevengo e ti mangio a colazione a doppi sensi. Ti interpreto prima ancora che tu scriva. Falla finita e vergognati.""

UN VERO CRETINO!!

Per quanto riguarda lo stimatissimo Ing. , non è vero che ce l'hanno tutti con te. Trovo il cazziatone adeguato alla situazione e meritatissimo, solo l'accostamento con l'acqua santa (Rosy Bindi) mi sembra un po' eccessivo.
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Greg!
Ma grazie! Veramente molto gentile!
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(Io volevo che tu cazziassi l'Ing, sai? Anche se... quello si diverte ad essere cazziato!)


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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Gio Nov 05, 2009 11:25 am

Gregor ha scritto:
Angela ha scritto:Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei. (Proverbio giapponese)

Parole sante. Io l'ho sempre sostenuto che gli orientali sono dei veri saggi

C'è solo un piccolo "ma"... Pare che ultimamente gli dei non apprezzino particolarmente la mia compagnia....
Sarà per questo che sono sempre così incazzoso ed incazzato?




No, Greg... non è vero! Ehm... volevo dire.... non è vero che non apprezzano la tua compagnia… è che... visto come ti presenti... piccolo scorpioncino incazzoso... forse hanno paura di essere morsi!

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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Gregor il Gio Nov 05, 2009 1:59 pm

(Io volevo che tu cazziassi l'Ing, sai? Anche se... quello si diverte ad essere cazziato!)
************************
Io cazziare l'Ing.??? affraid affraid affraid
Trooooooppo complicato e poi............
NON E' COSI' DIVERTENTE COME CAZZIARE P.P.!!!
Laughing Laughing Laughing Laughing


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Questa non è una stupidaggine.

Messaggio  Angela il Dom Nov 08, 2009 7:20 pm

Qualche giorno fa, dopo una mia storiella, Greg ha scritto : "Ah... le donne! Se non ci fossero bisognerebbe inventarle..."

Caro Greg (sì, caro... ma io sono ancora arrabbiata con te!) noi siamo il risultato di un lavoro di un Essere Superiore... mica bau bau micio micio... cosa credi? Nessun uomo sarebbe mai riuscito a creare una tale meraviglia... leggi qui.


Le donne, se non ci fossero... bisognerebbe inventarle

Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro facendo pure gli straordinari.

Apparve un angelo e gli chiese:"Come mai ci metti tanto con questa?"

E il Signore rispose: "Hai visto il mio Progetto per lei?"

Deve essere completamente lavabile, però non deve essere di plastica, avere più di 200 parti muovibili ed essere capace di funzionare con una dieta di qualsiasi cosa avanzi, avere un grembo che possa accogliere quattro bimbi contemporaneamente, avere un bacio che possa curare da un ginocchio sbucciato ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente due mani. Ella si curerà da sola quando sarà ammalata e potrà lavorare 18 ore al giorno."

L'angelo si meravigliò dei requisiti.

"Solamente due mani....Impossibile! E questo è solamente il modello base? E' troppo lavoro per un giorno... aspetta fino a domani per terminarla."

"No lo farò!" protestò il Signore. "Sono tanto vicino a terminare questa creazione che ci sto mettendo tutto il mio cuore..."

L'angelo si avvicinò di più e toccò la donna.

"Però l'hai fatta così delicata, Signore"

"E' delicata, però l'ho fatta anche robusta. Non hai idea di quello che è capace di sopportare o ottenere"

"Sarà capace di pensare?" chiese l'angelo.

Dio rispose:

"Non solo sarà capace di pensare ma pure di ragionare e di trattare"

L'angelo allora notò qualcosa e allungando la mano toccò la guancia della donna...

"Signore, pare che questo modello abbia una perdita..."

"Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose... non c'è nessuna perdita... è una lacrima" lo corresse il Signore.

A che cosa serve una lacrima?" chiese l'angelo.

E Dio disse:

"Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il suo disinganno, il suo amore, la sua solitudine, la sua sofferenza e il suo orgoglio."

Ciò impressionò molto l'angelo "Sei un genio, Signore, hai pensato a tutto. La donna è veramente meravigliosa"






Questa storia è per tutte le donne... per ricordare loro la creatura meravigliosa che sono...
Ed è anche per gli uomini... perché a volte hanno bisogno di ricordarlo.
Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini.
Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia. Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere, piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.
Lottano per ciò in cui credono. Si ribellano all'ingiustizia. Non accettano un "no" per risposta quando credono che ci sia una soluzione migliore.
Si privano per mantenere in piedi la famiglia. Vanno dal medico con un'amica timorosa.
Amano incondizionatamente. Piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le
fortune dei loro amici. Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.
Il loro cuore si spezza quando muore un'amica. Soffrono per la perdita di una persona cara.
Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.
Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato.


Non ci sono dubbi però... nella donna c'è un difetto: si dimentica quanto vale.


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Messaggio  Gregor il Dom Nov 08, 2009 9:06 pm

Qualcuno questa cosa me la deve spiegare.
Incomprensibilmente PP è sempre arrabbiata con il suo bellissimo ed innocentissimo Preside, qualcuno me ne sa spiegare il motivo??affraid affraid affraid affraid

Le donne? "Meravigliose" Creature, ma sapete perchè sono venute fuori così?
Ma è semplice ragazzi! Il Creatore era troppo stressato dal superlavoro svolto in quei fadici sette giorni!!
Eh già! Il Creatore mica è un impiegato della P.A. !!!
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Re: AVVISI... e tante, tante stupidaggini.

Messaggio  Angela il Dom Nov 08, 2009 9:11 pm

Gregor ha scritto:Qualcuno questa cosa me la deve spiegare.
Incomprensibilmente PP è sempre arrabbiata con il suo bellissimo ed innocentissimo Preside, qualcuno me ne sa spiegare il motivo??

Le donne? "Meravigliose" Creature, ma sapete perchè sono venute fuori così?
Ma è semplice ragazzi! Il Creatore era troppo stressato dal superlavoro svolto in quei fadici sette giorni!!
Eh già! Il Creatore mica è un impiegato della P.A. !!!


E te lo devo anche spiegare???
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